a fairy tale of the two

最近一段时间，我确实过的很糟糕，个方面都是如此。比如说，前几天很莫名的就发烧了，十分痛苦，还险些被隔离。表面看起来，这次似乎是因为我在晚上和一大堆人挤在教室里补考造成的，不过想到这几天的经历，恐怕这应该还是有更深层次的原因吧。

我也没想到，自己会病的如此恰到好处、恰如其分、恰逢其时……总之就是，在这样微妙的时间病倒。不过还好，只休息了一天，就已经恢复的差不多了，现在已经和正常时没什么两样了。所以，我也就又死性不改的回来了。回想前几周的事情，简直恍如隔世一般。

就在一周的时间里，我联系经历了两次的打击。尽管单独看来并不是什么大问题的事情，却因为双重打击的因素变成了如此强大的冲击力。难道我真的就这样脆弱吗？

几天来，感谢朋友们的帮助，尤其是幻羽，谢谢你一直在鼓励我。不用担心啦，我不是那么软弱的人，要不然的话，就太没用了。只是最初的时候，心情颇为有些郁闷吧。至少，几天下来，我也可以和最初一样，心平气和的坐在这里，说出所有的一切的。如果你也有发生过类似的事情的话，希望可以引以为鉴吧。

 

第一个故事，是我前几天发生的，Normal End。

the first tale

在很久以前，在我还很小的时候，我有一个曾经关系十分好的MM，从学前班就认识，用今天的眼光来看，可以算作是某种意义上的青梅竹马。我对这一点是如此的确信，以至于连玩过家家的时候，我们都会以爸爸妈妈的身份出场。但是也仅此而已了。

当然了，这毕竟已经是很小时候的事情了，大家就不要介意了。后来的事情，就和大多数人所能想到的一样了。我们慢慢长大，变成了普通的同学关系，直到上初中的时候分别，谁也没有再主动联系过谁。

就这样，浑浑噩噩的过去了若干年，直到某一天的小学同学聚会上再次朋友，实在让我有一种非常复杂的感觉，但是却又如此的怀念。

“你最近这些年，过得还好吧？”

“嗯，还不错，你呢？”

“我也是。”

只是简单的寒暄，我就已经明白，自己对于对方的看法，始终未曾该改变过。看来，她也是一样的。在这种微妙的背景下，我们重逢了。

于是，大家又可以想到后来的发展了。是的，在重逢之后的这三年多时间里，尽管因为在异地上学的缘故，只有假期才能见面，不过我和她一直保持着比较暧昧的联系。

这期间，也一起断断续续的经历了许多事情，比如说曾经在某次暑假一起发过传单，在我卖炮的时候有陪我一起去进货，当然在她的笔记本电脑出问题的时候我自然是背着那个沉重的电脑包一起陪她去电脑城，她会在生日时的小聚会上主动邀请我，而我也会在她生病的时候主动去探望她。看来，这就是传说“朋友以上，恋人未满”的感觉吧。不管怎样，尤其是那次暑假时一次发传单，和她在一起聊天确实是我那天下来最开心的时刻。

没想到最后的日子这么快就到来了。

某日，我突然收到了她的短信。很快，她就要飞赴莫斯科了，而这个手机号也不会再使用了，这是我在莫斯科的新电话，希望以后经常联系。

初看到这条短信的时候，我的心情竟然变得有些郁闷。因为我非常清楚，虽然说是经常联系，不过实际上，已经结束了。她这一去，将会是六年的时间，并且因为种种原因，以后即使是过年也很难会有回来的可能性。我非常的明白这一切，因为几乎早在两年之前，就已经知道了，就已经触摸到了这样的结局。但是当它真的发生的时候，即使有了两年这么充足的准备时间，却仍然令我有些措手不及。

这不是通常，只有在恋爱养成游戏中，才会出现的Normal End吗？因为好感度不足，或是Flag事件不够，以至于没能进入欢乐而圆满的Good End，但是却又不至于进入令人撕心裂肺的Bad End。这两者折中的结果就是，Normal End，不至于让人太过于痛苦，但是也不会轻松的让你结束一切。留下来的，只有一种莫名的空虚，与淡淡的感伤。

回首之前的日子，我不禁问自己，我对她，究竟是怀着一种怎样的感情呢？在有了结局之后，这样的问题变得异常容易回答。很显然，我对她确实非常有好感，也许会有部分的喜欢，但是始终还无法达到可以作为恋人的喜欢那样的程度。我想，对方对于我的感情，也是一样的吧。

无论我现在再怎样的回顾往昔，这样的结局都无法被改变了。尽管这样的结局，最终可以说是在我的意愿下出现的，并且也完全在我的意料之中，并没有任何的后悔。只是要说的话，我最大的遗憾，就是没能去见上她的最后一面吧。

这简直就是秒速5厘米。

 

 

 

美丽的故事，并不只有一个哦。

 

 

 

the latter tale

无论你是萝莉控也好、御姐控也好、还是女王控也好，等等。可曾有人问过你，“为什么会成为萝莉控”这样的问题吗？至少，我从来没有过，最多也就是，诸如“你为什么要控萝莉”这样的问题而已。那么，假如我现在问你，你为什么会成为萝莉控的话，你又该怎样回答呢？

 

一周前，我从学校坐车回家。那天因为盖章等等的事情，在学校里到处跑来跑去，十分的疲劳，一上公交车，就直接在最靠近车门的那三个并排的位置上坐下来休息。反正，在那个时间，这趟车根本没几个人，事实上车里也几乎是空的。

就在我在摇动的公交车里昏昏欲睡的时候，从前门上来了一个看起来年龄和我差不多的美女。虽然她戴着墨镜，不过仍然可以明显的看出来，墨镜后面的面孔是多么的漂亮，可以说完全符合我个方面的审美观。就在我有些看入迷的时候，她已经投完钱走了过来，然后主动的坐在了我正对面的位置上。车重新开动开动起来没多久，我就发现，对方在有意识的不断注视我，而当我发现这一点的时候，她就会很快吧视线转移到其他地方。

这让我十分的激动，瞬间精神抖擞了起来。毕竟已经累了一天了，仍然能保持这样的精神是一件十分不容易的事情，所以我默默的在心里有些感动的向对方道谢，否则接下来我都不知道要怎么把没完成的表送去同学家了。不过为什么他会经常看我呢？莫非我今天比较帅？

显然，这是不可能的。因为我很快就发现，即使隔着墨镜，也能够从她的眼神中，看出一些奇怪的东西。这么说来，这个女孩也有一种似曾相似的感觉，可我左思右想，也无法确定自己会认识像这样可爱的美女。不，也许，在我的记忆中，真的有这样的一个人。

但是，这不可能啊，这个世界，不可能会这么大，同时又这么小啊。有些时候，记忆就是这样，在你努力回想的时候却无论如何不愿意出来，而你越不愿意去想的事情，却又总是挥之不去，反而会越来越清晰的，展现在你的面前。

 

这同样是，在我小学时代发生的故事。

曾经在班上，有一个和我同年同月同日生的可爱女生，因为这一点，她认为遇到我就是一种上天赐予的缘分，所以对此十分的珍惜，几乎一有机会就会紧紧的黏着我。那个时候，她是班里的文体委员，我是班长。

我承认，当时的自己对于她是有那么一些喜欢的。尽管这种懵懂的喜欢，在现在看来确实是十分不成熟的行为，但在那个时候，我确实不反感这种做法，或者说，能够和她在一起，是一件令我颇为开心的事情。我的这种想法，在不经意间也或多或少的传达了给她，以至于她后来越来越主动，而我也乐在其中。

但是我只忘了一点，那就是，我是班长。

我想，在中国，没有任何一所小学是明确的公开支持学生早恋的。而我们，在其他人看起来，就像是恋人般。对于成年人的老师们来说，更是如此。于是，逐渐的可以听到一些流言了，这里就算我不说什么，各位也可以猜测出这些话的内容吧。

作为每一个老师眼中的好学生，作为版主，不仅没有起到表率作用，反而带头谈恋爱。尽管我不断的重复着，不是那样的，但这样的流言却总是无法制止的。即使其中，或许有相当一部分，都只是些善意的玩笑。但是我却无法接受这一切。也正是因为这种情绪所产生的逆反心理，我开始有意识的远离她，有时甚至会推开她。

直到一天，班主任终于找我去谈话了。我们的班主任是一个上了年级的老太太，热心，但是爱管闲事。很可惜，因为年代久远，这部分谈话的内容，我已经无法记得了。我只是清楚的记得，自己当时是怎样添油加醋的把我和她的关系讲给班主任听的。于是，我被放行了，然后她被叫去了班主任办公室。

我无从得知她们究竟说了些什么。

但我没有想到，自己竟然永远也不会知道了。因为没过多久，她就转学了。彻底的，从我的生活中消失了。

对外宣称是因为父母的工作关系，不过这件事给我带来的打击，是极其巨大的，其影响力甚至贯穿了我整个的人生。

初中时，我坐在第一排，和我座位后面的一个男同学关系非常好。他在我们班非常出名，因为是第一个敢于当着所有人的面公开宣传喜欢班里某人的同学。从聊天中得知，他从小学开始就喜欢上了这个女同学，并且一直追到了现在。这让我十分的敬畏。

当时我和他聊天时，偶然提到了小学时的她的名字，没想到他居然告诉我，他知道这个人，因为是后来转到他们班的同学。这让我十分的震惊，于是努力的试图知道她对我的看法。

几天后，我知道了答案。“我不想听到这个名字。”这就是全部。

想来，也许，我能够和这个男同学成为关系如此好的朋友，与这些也都是有关系的吧。后来，这个男同学真的因为父母工作的关系，转学去了外地，而在那之后不到一学期，我就因为严重的身体原因办理了休学手续。此为后话了。

 

把思维重新拉回到现实来吧。我继续审视着对面的女孩。当你的心中已经有了一个目标的时候，最终的对象即使并不想像，也会逐渐的向目标靠拢。不知道是不是我盯的太过于专注，以至于没有多久，对方干脆直接拿出了自己的手机来，从容的避开了我的目光。

那一刻，我十分的想要，想要上前确认一下。“是你吗？”只要很简单的三个字，就可以揭开一切的真相。但是，我最终也没有勇气上前询问。

我怕了。

我怕如果真的是她的话，我究竟要以怎样的心情去面对她，又要对她说些什么呢，是“对不起”吗？我的行为，已经如此严重的伤害了她，难道区区一个“对不起”就可以解决问题吗？连我自己都不这么认为。我也从来没有这么想过。

就在我纠结不已的时候，已经不知不觉的到站了，因为我要去同学家给他送去没填完的单子，所以不得不缓慢的准备下车。从我站起身，一直到走到后门，然后再下车，她自始至终没有再抬过一次头，目光也从未离开过手机屏幕。在我迈开腿准备下车的一瞬间，我突然有种冲动，先不下车了，而是悄悄的尾随着她，这样就知道她究竟是不是我一直在找的人了。不过考虑到同学还在等着我的到来，只能先作罢。

下了车之后，我才发现，自己差点再次犯了了一个弥天大错。本来没有勇气上前，就是已经是一种懦夫的行为，而现在却同样因为没有勇气，竟然要扮演跟踪狂的角色，这样到底可以解决什么？虽然要我自己去同学家送单子，但是，我仍然很感谢你。否则的话，我甚至都不知道自己会做成什么样。

 

回到家之后，我一直不断的在反省。为什么，我以前从来不认为自己是一个胆小的人，而现在，我只会把自己的行为看作一个卑微的弱者，一个失败者。我突然开始觉得，这一刻，我竟然无法直视自己的内心。这就是我吗？什么都没有做，就默默的结束，这真的好吗？

对不起。我真的很想说出这句话来。可惜，一切都已经晚了。

 

 

 

 

我的故事，讲完了。你能够耐心的看到这里，我十分感动，谢谢你的支持，可以坚持把我的废话看完。我明白，只是在这里打字，是不会改变任何事情的，也不会有任何的结果。

还记得我之前问的问题吗？“你为什么会成为萝莉控”是否觉得无法回答么？

我以前，也觉得很奇怪。就像幻羽所说的，他会喜欢御姐是因为，气质。我个人，对于女性的气质，也是十分的看重。尽管不会去找那种每天出入于各种舞会酒会等等社交场所的公主做女朋友，但也绝对不会跟坐在路边花坛边上脱了鞋子抠脚的女性有什么过多的接触的。这样的我，为什么会变成萝莉控呢。

现在看来，这已经同样不难回答了。因为，我已经把几乎所有的爱，都留在了过去吧。而这也许就是，为什么我看到公交车上的她的时候，会觉得“完全符合我个方面的审美观”的原因吧。

感谢Window Live Writer的字数统计功能，我看到，现在我已经写了4400个字了。似乎已经很久没有写过这么长的文章了吧。因为之前的那两件事，尤其是一周前的那件事，让我似乎失去了写博客的动力，尽管我经常莫名的停笔，也尽管那段时间刚好灵感很多。不过，那一天，刚好是16号，是我的博客日历停止更新的那一天。

既然把文章写在了这里，就说明我已经做好了所有的心理准备。无论你是准备骂我软弱，还是无能，还是其他的什么结果，我都会选择接受的。因为，这确实是事实。只不过，我会改变的。身为一个男人，必须要承担起自己应尽的责任才行，而非选择逃避。

果然，我对于感情方面的事情，始终是一团糟啊。

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